ילד מציק לחברים - למה זה קורה ואיך אפשר לעזור לו?
- מרכז חברותא
- 26 במרץ 2020
- זמן קריאה 4 דקות
עודכן: 28 ביוני
למה ילד מציק לחברים? ואיך אפשר לעזור?
ארבעה ילדים ישבו ושיחקו יחד בהפסקה.
ילד נוסף עמד לידם כמה דקות, הסתכל מהצד ורצה להצטרף, אבל לא ידע איך.
במקום לבקש להצטרף, הוא התחיל לזרוק לכיוונם כדור, להעיר הערות ולהפריע למשחק.
כעבור כמה דקות אחד הילדים התעצבן ואמר:
"די, אתה כל הזמן מציק"
מאותו רגע כבר לא היה סיכוי שיזמינו אותו לשחק.
עבור הילדים האחרים זו הייתה הצקה.
עבורו זו הייתה דרך לא מוצלחת ליצור קשר.
זו סיטואציה שאנחנו פוגשות לא מעט בקבוצות למיומנויות חברתיות.
הורים, מורים וילדים רואים את ההתנהגות, אבל לא תמיד מצליחים להבין מה עומד מאחוריה.
כהורים, קל מאוד להתמקד בהצקה עצמה ולנסות לעצור אותה. אבל במקרים רבים, מאחורי ההתנהגות מסתתר קושי חברתי, רגשי או תקשורתי שהילד עצמו כלל אינו יודע להסביר.
למה ילדים מציקים לילדים אחרים?
ילדים מציקים מסיבות שונות, ולעיתים קיימים מספר גורמים במקביל.
חשוב לזכור שבדרך כלל ההצקה אינה המטרה - אלא הדרך שבה הילד מנסה להשיג משהו אחר: קשר, שייכות, תשומת לב, שליטה, פורקן רגשי או התמודדות עם תסכול.
קושי ליצור קשר חברתי
יש ילדים שרוצים מאוד להשתלב, אך אינם יודעים כיצד לעשות זאת.
הם מתקשים להצטרף למשחק, לפתוח שיחה או לפנות לילדים אחרים בצורה נעימה.
במקום לומר "אפשר להצטרף?", הם מפריעים למשחק, מושכים תשומת לב או מציקים.
למרבה הצער, ההתנהגות הזו בדרך כלל משיגה את התוצאה ההפוכה - הילדים מתרחקים מהם במקום לקרב אותם.
צורך בתשומת לב
כולנו זקוקים לתשומת לב, להתייחסות ולתחושת נראות.
כאשר ילד מגלה שהתנהגות מסוימת גורמת לכולם להגיב אליו, הוא עלול לחזור עליה שוב ושוב, גם אם התגובה שהוא מקבל שלילית.
מבחינתו, עדיף שיכעסו עליו מאשר שלא יראו אותו בכלל.
קושי בהבנת גבולות חברתיים
יש ילדים שמתקשים לזהות מתי האחר כבר אינו נהנה.
מה שנתפס בעיניהם כצחוק, משחק או בדיחה, נחווה על ידי הילד השני כהטרדה או הצקה.
לעיתים הם כלל אינם מבינים מדוע החברים כועסים או מתרחקים מהם.
אימפולסיביות וקשיי קשב וריכוז
ילדים עם קשיי קשב וריכוז עלולים לפעול במהירות מבלי לעצור ולחשוב.
הם מתפרצים, מפריעים, נוגעים בחפצים של אחרים או אומרים דברים שפוגעים באחרים מבלי שהתכוונו לכך.
לא תמיד מדובר ברצון להציק - לעיתים מדובר פשוט בקושי לווסת את ההתנהגות.
קושי בוויסות רגשי
יש ילדים שכאשר הם מתוסכלים, פגועים, מקנאים או כועסים, אינם יודעים לבטא את רגשותיהם במילים.
במקום לומר מה הם מרגישים, הם מציקים, מפריעים או מגיבים בתוקפנות.
ההצקה הופכת להיות הדרך שלהם להתמודד עם רגשות שקשה להם להכיל.
חיקוי של דפוסים מהסביבה
ילדים לומדים כל הזמן מהסביבה שלהם.
לפעמים הם מחקים התנהגויות שראו אצל ילדים אחרים, אחים גדולים, ברשתות החברתיות או בטלוויזיה, מבלי להבין את ההשפעה שיש להן על אחרים.
לא כל ילד שמציק הוא ילד אלים
חשוב להבחין בין ילד שמציק מתוך קושי חברתי, חוסר בשלות או צורך בקשר, לבין ילד שפוגע באופן מכוון ושיטתי באחרים.
במרבית המקרים שאנו פוגשות, הילדים אינם מנסים להיות "רעים" או לפגוע בכוונה.
לעיתים קרובות מדובר בילדים שרוצים מאוד להיות חלק מהקבוצה, אך עדיין לא פיתחו את המיומנויות החברתיות הדרושות כדי לעשות זאת בדרך שמקרבת אליהם ילדים אחרים.
ההבנה הזו אינה מצדיקה את ההתנהגות, אך היא מאפשרת לעזור לילד בצורה מדויקת ויעילה יותר.
איך ההצקות משפיעות על הילד עצמו?
כאשר ילד מציק לאחרים לאורך זמן, גם הוא משלם מחיר.
הילדים סביבו מתחילים להתרחק ממנו.
הוא מוזמן פחות למפגשים.
החברים מגיבים כלפיו בכעס או בחוסר סבלנות.
ולאט לאט הוא עלול לפתח תחושה שהוא הילד הבעייתי, זה שתמיד מסתבך, זה שאף אחד לא באמת רוצה להיות לידו.
כך נוצר מעגל שקשה לצאת ממנו:
הילד מציק כדי ליצור קשר.
הילדים מתרחקים ממנו.
הוא מרגיש דחוי ומתוסכל.
ואז מציק עוד יותר.
איך הורים ומורים יכולים לעזור?
נסו להבין מה הילד מנסה להשיג
במקום לשאול רק "למה עשית את זה?", נסו להבין:
מה רצית שיקרה?
מה ניסית להשיג?
מה חשבת שהילדים ירגישו?
הסקרנות הזו מאפשרת להבין את הצורך שמסתתר מאחורי ההתנהגות.
דברו על האירוע כשהרוחות נרגעות
כאשר הילד כועס, נבוך או מוצף, קשה לו ללמוד משהו חדש.
שיחה רגועה לאחר האירוע מאפשרת להבין יחד מה קרה ולחשוב על דרכים אחרות להתמודד בפעם הבאה.
למדו אותו מה כן לעשות
ילדים אינם מפסיקים להציק רק משום שביקשנו מהם להפסיק.
הם צריכים ללמוד חלופות.
איך מצטרפים למשחק?
איך פונים לילד אחר?
איך מבקשים תשומת לב?
איך מביעים תסכול או כעס בצורה מקובלת?
חזקו הצלחות קטנות
כאשר הילד מצליח לפנות בצורה נעימה, לשתף פעולה, להתאפק או לפתור קונפליקט בדרך חיובית - חשוב לשים לב לכך ולחזק אותו.
ילדים לומדים לא רק מטעויות, אלא גם מהצלחות.
הציבו גבולות ברורים
אמפתיה אינה סותרת גבולות.
אפשר להבין את הקושי של הילד ובמקביל לומר באופן ברור:
"אני מבין שרצית לשחק איתם, אבל להציק או להפריע זו לא דרך מקובלת."
גבולות ברורים מעניקים לילד ביטחון ומסייעים לו להבין מה מצופה ממנו.
מתי כדאי לפנות לעזרה מקצועית?
כדאי לשקול התייעצות מקצועית כאשר:
הילד מתקשה ליצור חברויות לאורך זמן.
יש תלונות חוזרות מבית הספר או מהחוגים.
ילדים נמנעים ממנו או דוחים אותו.
ההצקות מלוות בכעסים, תוקפנות או מצוקה רגשית.
נראה שהילד רוצה קשרים חברתיים, אך אינו מצליח ליצור אותם.
ככל שמזהים את הקושי מוקדם יותר, כך ניתן לעזור לילד לפתח מיומנויות חברתיות יעילות ובריאות יותר.
איך קבוצה למיומנויות חברתיות יכולה לעזור?
בקבוצה למיומנויות חברתיות הילד פוגש ילדים נוספים בסביבה בטוחה ומונחית, והמטפלות יכולות לראות בזמן אמת כיצד הוא יוצר קשר, כיצד הוא מגיב למצבים חברתיים ומה בדיוק מקשה עליו.
היתרון הגדול הוא שהלמידה מתרחשת בתוך אינטראקציות חברתיות אמיתיות.
המטפלות עוזרות לילד להבין כיצד ההתנהגות שלו משפיעה על אחרים, מתרגלות איתו דרכים חדשות להשתלב בקבוצה ומאפשרות לו לחוות הצלחות חברתיות בתוך סביבה תומכת ומכילה.
לאורך הזמן הילד מפתח מודעות חברתית גבוהה יותר, לומד להבין טוב יותר את עצמו ואת האחרים, ובונה כלים שילוו אותו בבית הספר, בחוגים ובחיי היומיום.
פעמים רבות הילד שמציק לאחרים הוא דווקא הילד שהכי רוצה להיות חלק.
כשהסביבה מצליחה לראות מעבר להתנהגות עצמה, להבין את הצורך שמסתתר מאחוריה וללמד דרכים חדשות ליצור קשר - אפשר לעזור לו לבנות חברויות בריאות, להשתלב חברתית ולהרגיש שייך.
אם הרגשתם שהמאמר הזה מתאר את מה שאתם או ילדכם חווים, ייתכן שטיפול קבוצתי יכול להיות הצעד הבא.
במרכז חברותא פועלות קבוצות טיפוליות לילדים, מתבגרים וצעירים, בהנחיית עובדות סוציאליות קליניות.
לכל פונה אנו מקיימים שיחת התאמה אישית, כדי להבין את הצרכים ולהתאים את הקבוצה המתאימה ביותר.
.
